Re: 13 июля 2007, Новые анекдоты - основной выпуск
Как вести себя в ресторане?
Кругом только и говорят: "этикет, этикет"! К черту этикет! Можем мы за
свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть
центром внимания в ресторане - прислушайтесь к нашим вредным советам и
успех вам обеспечен!
1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать
руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить:
настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко
крикнуть "Пшел вон!" Это традиция, не стесняйтесь!
Re: Боже упаси последовать этому совету. Путин выбирается всего на 2
срока, а Швейцар – это даже не пожизненно, это особое, вечное, состояние
души. И пост его более почетен и важен чем у Св. Петра, у того подумаешь
всего-то Дверь от Рая, а тут Дверь от Ресторана. Швейцар – это вершина
мироздания и пуп земли. Так думают все Швейцары.
2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами - снимать пальто,
например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб
сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или
повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички
"администрация ответственности не несет..." В общем, кроме вас
заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.
Re: Лозунг Настоящего Гардеробщика – "И что ты мне свой вшивник суешь? "
И вообще, чо ко мне спиной повернулся когда я тебя беседую. А, так ты
хочешь чтоб я пальто с тебя снял? Ну если только ночью, в темной
подворотне. Зачем мы тут поставили табличку про отсутствие
ответственности? А ты первый начал! Ты зачем ценные вещи сдаешь,
противненький? Дразнишься! То-то!!!
З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику!
И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и
молодец!
Re: Резервирование столиков, это вообще не ума клиента дело. Вот
например тот у окна, мы для Ленина бережем... вдруг из Мавзолея выкинут
так он сразу к нам. А тот возле аквариума для Ктулху... а вдруг он не
мифический, а реальный перс, то тоже сразу к нам придет. А вот тот
столик для батоно Сосо зарезервирован, он как через 3 месяца с нар
откинется так то же сразу к нам. Поэтому будь добр, беги сразу же к
худшему столику, ибо это не нормально стремиться к лучшему, не по-русски
это. Что-что? Пересадить тебя со столика возле туалета где тебя
постоянны бьют дверью по голове, за столик возле аквариума? Ты что
борзел? Ктулху не уважаешь?
4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный
костюм
(желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) - удобно сидеть,
развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет
костюма темный - не будет видно пятен от дешевого вина и еды.
Re: И запомни, любой костюм на тебе по усмотрению Швейцара и
Гардеробщика это спортивный. Да, и галстук у тебя тоже спортивный! И
пиджак с карманами тоже спортивный! Почему я в трениках? У официантов не
бывает спортивных треников, они все служебные. Почему трусы из под
резинки торчат? Во-первых мода, а во-вторых, будешь пялиться, я тебе к
счету еще и счет за стриптиз приплюсую, ты же сам видишь, что у меня
трусы торчат.
5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно -
вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто
здесь
главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит - вы!
Re: Ну во первых, для начала поможешь Сестренке-уборщице полы протереть,
заодно выслушаешь историю как не давно ее тетушка ходила сдавать анализ
мочи в поликлинику. Очень кстати история для аппетит пользительная.
Потом Братишке-официанту поможешь столик (тот что для Ктулху, не для
тебя лоха) поудобней развернуть. Сейчас к тебе Метрдотель подойдет, не
забудь с ним расцеловаться и про урожай кукурузы в Гонолулу
побеседовать. Ты что сюда, жрать что ли пришел?! Ты пришел за культурой.
Вот и получай. И не забудь, Ты Главный, но только как...Главный
Лох-Платильщик. А на роль остальных Главных есть Швейцар, Гардеробщик,
Секьюрити, Официант, Метрдотель и Уборщица.
6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему
приятнее. Если он делает вид, что не слышит, - постучите ножом по
бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!
Re: Официант – это чудесное невинное дитя природы! А детей будить
нельзя. Дети должны спать. Что значит у тебя поезд через два часа, а ты
уже полтора часа сидишь не обслуженный? Поезд не Официант, подождет.
7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается,
можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не
надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
Re: Чтение многотомного литературного труда на непонятном языке –
исконно русская забава. Тем более там еще и какие-то циферки есть,
наверное указатель полезности в процентах, ... вот 2300 полезность, вот
2800, а вот за 11200 процентов полезности... , ой а может это калории,
... а может это шкала вкусности? Ну милый, что ты меня торопишь, я еще
только 3-ю строчку читаю. А вот это за 5200 что такое... оно желтенькое
или нет... под цвет моей сумочки?
8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу,
поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а
потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: "Где мой
заказ, черт возьми?", или: "Вы что, за продуктами в Африку поехали?"
Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
Re: Ну зубочисткой нос я тебе ковырять не советую... Они как бы тебе это
помягче сказать у нас... э... э... многоразовые. Кто знает кто ими до
тебя и где ковырялся. Кстати, по этой причине и с вилкой поосторожней.
Ух ты, смотри-ка, а он оказывается говорящий! Про какой-то заказ
талдычит. Подумаешь 2 часа ждешь. Для бога что секунда, что вечность –
одно и тоже. А официант – Бог!
9. Когда к вам подходит симпатичная официантка - хлопните ее по мягкому
месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того,
чтобы еду разносить!
Re: Только когда будешь хлопать, не пялься на торчащие из штанов трусы!
Это мода такая! Да, и то что трусы потные и грязные тоже мода! Да, и
санэпиднадзором тоже одобрено! Да и ты сам будешь не рад, если я
простирну их в чайничке, в котором тебе чай принесу!
10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик - очень полезная
вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.
Re: Ну или разложи ее как батут на своих яйцах, если хочешь что бы
упавшая котлета обратно к тебе в тарелку запрыгнула. Не можешь? Почему?
Нет салфеток? А ты куда пришел? В Ресторан или в магазин хозтовары?!
Если тебе нужны салфетки, то иди в хозтовары, а сюда человеки за
культурой ходят!
11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание
-
эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы
обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 - смело устраивайте скандал!
Re: Лучше этого не делать. Ведь может получиться за место 150 грамм
150,000001 грамма! А у Официанта от этого сразу же разрыв сердца (если
оно есть) случиться может! Говорят в 1761 году был такой случай однажды.
Правда Официант выжил.... успел приплюсовать0,000001 грамма к счету... уф!
12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с
одной тарелкой, ваша задача - уместить на ней максимум еды. Положите
первый слой, утрамбуйте, второй - утрамбуйте, верхний слой уложите
горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к
столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на
сервировочную тарелку или на салфетку.
Re: Ну во-первых что ты ваабще к Шведскому столу полез? Ты что швед что
ли? Сиди спокойненько и жуй свою котлетку за 1900 рубликов. Почему цена
такая высокая? А у нас в ресторане есть Шведский стол, и мы в каждый
заказ добавляем 1200 рублей за стоимость подхода к Шведскому столу!
13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть
она полежит под столом - удобно будет бросать ей кости.
Re: Какая еще заграница с помещением для собак на входе? Мы только одну
заграницу про собак знаем – Корею! Кстати, женщина.... э... э.. ваш
пинчер которого вы к столбу привязали куда пропал... пописать наверное
пошел. А Ваш мужчинка кролик, которого вы ждете третий час уже почти
готов. Свежий ли кролик? Свежее некуда, пять минут назад еще гавкал!
14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям
ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?
Re: И вообще, эй ты, чмо-пинчероед, вообще бы помалкивал. И сам
опозорился, и женщину до обморока довел. Сказано же тебе о вкусах не
спорят! А ты все свое гнул... странный вкус у кролика, странный вкус у
кролика...
15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все
равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после
этого надо говорить: "пардон". Это по-французски.
Re: Что-что ты там с полным ртом бормочешь... о, даже хрипишь еще..
Блин, ну кто же тебя заставлял этот бифштекс жевать. Я лично не знаю как
его теперь от зубов отделить... я не дантист, я Официант. И ваабще лучше
заткнись, у нас тут один "ценитель" своим "странный вкус у кролика"
женщину до обморока довел! Ик... ,ой... , пардон.
16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней
капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас
сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!
Re: Культурные люди между прочим как минимум половину той гадости что мы
им наливаем в стакане оставляют! Почему у тебя стакан не полный, а
только половина?! Ну я тебе же только что объяснил про культурных людей,
которые для тебя эти полстакана и оставили!
17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно
наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в
ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?
Re: Что значит за рубежом можно?! Вы мне это бросьте! Одна тут вчера
рассказывала, про то что за рубежом и собак на входе Швейцару сдавать
можно. Знаете чем это кончилось? Сожрали ее пинчера. А тем более
представьте, что вы своим принесенным джином еще и угостите кого нибудь,
а он это сравнит с таким же джином который у нас заказал... вы же сразу
в лоб получите! От меня!!!
18. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке,
с
которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты -
вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы
ведь воспитанный человек!
Re: Кстати, и на пол лучше тоже не стряхивай! Видишь, мимо тебя Уборщица
идет? Так вот, Швейцар – ее зять. Поэтому она постоянно нервная, лучше
не зли ее. Куда засунуть бычок?... Подсказать?
19. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на
весь зал: "Мурку сыграй!" Можно свистеть, если вам не понравилась то,
как он сыграл "Мурку", а можно вообще отобрать у них инструмент и
показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек,
ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.
Re: Тем более тут и без тебя достаточно людей без слуха, и не умеющих
играть. Вон видишь, они на сцене с инструментами сидят, "мурку" лабают.
Как ты думаешь, что они с тобой сделают, если ты их "полонезом
огинского" обзовешь, противненький?
20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность
потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно - одна она или нет,
согласна или не очень - вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем,
танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете
покурить во время танца.
Re: Кстати, ты оценил прелесть столика за который мы тебя загнали? Так
бы сейчас вставать пришлось. А тут, у тебя прямо на столике танцуют! И
всех женщин ты успеваешь рассмотреть, когда они через тебя в туалет
перешагивают! Да и запах из туалета очень удачно замаскировал запах
жаркого. А ты все скулил... хочу столик у аквариума, хочу столик у
аквариума. Ты кстати только не забывай от смычка цыгана-скрипача
уклоняться, и рукой котлетку от танцующих прикрывай, а то задом смахнут.
И не вздумай сказать что зал у нас маленький и тесный! И вообще ты сюда
жрать пришел или за культурой?
21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со
всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.
Re: Ни в коем случае ни как не отвечайте на хамство Официанта!!! Иначе
Официант сразу поймет, что вы тоже Официант, просто у вас сегодня
свободный вечер. И ваше инкогнито будет сразу же раскрыто, так как
профессионально хамить умеют только работники Ресторана!
22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у
них на тарелке, для ваших домашних животных.
Re: Ты чучело еще у официанта пакетик специальный для этого попроси, и
сошлись про то что "как за рубежом"! Тут у нас с этим "зарубежем" собаку
съели, .... пинчера. Ты думаешь твой домашний пинчер согласиться доедать
останки другого пинчера, не доеденные тобой?
23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: "Посчитайте
меня!"
Re: Ты лучше встань, и молча двигай к выходу. И как бонус, увидишь, что
все-таки, есть вещи, которые Официант умеет делать быстро!
24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом
начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в
ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена,
зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов,
им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись
на вашу цену.
Re: Есть метода получше: не глядя подписать все бумажки которые принесет
Официант, включая вашу закладную на дом и доверенность на продажу
автомобиля. Ну а поспорить можно только пытаясь доказать Официанту, что
цены указаны в долларах, а не в рублях. Ну ведь не может же 150-ти
граммовая котлетка весом в 144 грамма стоить 1900 рублей. По логике ведь
понятно, что цена должна быть в долларах. И когда вы в этом убедите
отчаянно отказывающегося от долларов Официанта, расплачивайтесь, и
отправляйтесь в свой дом. В дурдом.
25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, "за все уплочено", а
во-вторых, как говорится, "бог подаст".
Re: Вот-вот, тем более про это и в меню написано! И боже упаси унизить
Официанта просьбой вызвать такси. Да кстати, нелишне носить с собой
сапожную щетку и ваксу, что бы при выходе почистить ботиночки Официанту,
Метрдотелю и Швейцару. Ведь вы же пришли в ИХ ресторан!!!